AD UNA LEZIONE DI MORALE E URBANISMO, LA PROF, DOMANDA AGLI ALUNNI:

MICHELE, SE TU STESSI CORTEGGIANDO UNA RAGAZZA DI BUONA FAMIGLIA, MOLTO EDUCATA E DURANTE UNA CENA DA SOLI, AVESSI LA NECESSITà DI ANDARE ALLA TOILETTE,...COSA LE DIRESTI??

E MICHELE:ASPETTA UN MOMENTO, VADO A PISCIARE!!

LA MAESTRA: MA QUESTO SAREBBE CATTIVA EDUCAZIONE DA PARTE TUA! GIOVANNI, COME LO DIRESTI TU???

E GIOVANNI:SCUSAMI , DEVO ANDARE ALLA TOILETTE MA TORNO SUBITO!!

LA MAESTRA:BEH COSì VA MEGLIO, PER RISULTA SGRADEVOLE MENZIONARE LA TOILETTE QUANDO SI STA PRANZANDO. E TU PIERINO, SARESTI CAPACE , ALMENO PER UNA VOLTA, DI UTILIZZARE LA TUA INTELLIGENZA PER DIMOSTRARE LA TUA CORTESIA???

E PIERINO:IO DIREI" CARA, TI PREGO, SCUSAMI MA DEVO ASSENTARMI UN MOMENTO, VADO A STRINGERE LA MANO AD UN MIO INTIMO AMICO, CHE SPERO POTERTI PRESENTARE DOPO CENA"""

SMS DEMENTI

L'80% delle donne non si sposa più perché ha capito che per avere un po' di salsiccia non c'è bisogno di comperare tutto il maiale!



Ogni giorno i1 pettirosso si alza e vola, ogni giorno un canarino si alza e canta.
Non importa che uccello tu abbia, l'importante è che si alzi!



x far godere una donna mi hanno detto di leccare lì dove fanno pipì...
non ho capito... quella cosa col buco o le piastrelle intorno?



La figa è come la prudenza... non è mai troppa!



Meteo: previsti forti ribassi di temperatura e gelate in tutta Italia, gravi danni per l'agricoltura specie ortaggi e finocchi...
Mi raccomando, copriti bene!



Gentile cliente la informiamo che l'Alpitur ha messo in palio tre viaggi: uno in Indocina, uno in Indonesia ed uno in Indoculo.
Lei ha vinto l'ultimo!



Il WWF informa: da un parco protetto è scappato l'ultima specie di babbuino in via di estinzione...
Non fare cazzate... torna!


In Afghanistan bastano 30 centesimi per sfamare un uomo, questo sms ti costa 10 centesimi, mandalo a 3 tuoi amici e farai morire di fame un talebano!

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Cosa si farebbe su un' Isola?


In un gruppo di bellissime isole deserte perdute nell'oceano giungono, separatamente, i seguenti gruppi di naufraghi:
due uomini italiani e una donna italiana
due uomini francesi e una donna francese
due uomini tedeschi e una donna tedesca
due uomini turchi e una donna turca
due uomini inglesi e una donna inglese
due uomini bulgari e una donna bulgara
due uomini giapponesi e una donna giapponese
due uomini cinesi e una donna cinese
due uomini statunitensi e una donna statunitense
due uomini irlandesi e una donna irlandese

Un mese dopo ecco quello che é successo in quelle meravigliose isole perdute nell'oceano.

Un italiano ha ucciso l'altro per amore della italiana.

I due francesi e la francese vivono felicemente insieme in uno stuzzicante menage-a-trois.

I due tedeschi stanno osservando un rigoroso programma settimanale di visite alternate alla donna tedesca.

I due turchi dormono insieme, mentre la donna turca cucina e pulisce per loro.

I due inglesi stanno ancora aspettando che qualcuno li presenti alla donna inglese.

I due bulgari hanno guardato a lungo all'oceano infinito, poi hanno guardato a lungo la donna bulgara e hanno cominciato a nuotare.

I due giapponesi hanno inviato un fax a Tokyo e stanno aspettando istruzioni.

I due cinesi hanno impiantato un negozio di liquori/ristorante/lavanderia e hanno messo incinta la donna per avere mano d'opera per la loro impresa.

I due statunitensi stanno riflettendo sui vantaggi del suicidio perché la donna statunitense non fa altro che arringarli sul suo corpo, la vera natura del femminismo, sul fatto che lei é in grado di fare tutto quello che fanno loro, sulla necessità dell'autorealizzazione, sull'equa divisione dei
lavori domestici, su come la sabbia e le palme la facciano sembrare grassa, sul fatto che il suo ultimo boy-friend rispettava le sue opinioni e la trattava meglio di quanto non facciano loro, su come le sue relazione con la madre stiano migliorando, sul fatto che le tasse sono finalmente diminuite e non sta piovendo...

I due irlandesi hanno diviso la loro isola in Nord e Sud e hanno avviato una distilleria. Non sono in grado di dire se il sesso rientri nei programmi perché tutto si é fatto abbastanza confuso dopo i primi litri di whiskey di cocco. Sono comunque soddisfatti perché se non altro gli inglesi non si
stanno divertendo per niente.

LA SAGGEZZA DEI TRENT'ANNI...

Quando avevo 12 anni volevo avere la fidanzata.
Quando ne ebbi 14 finalmente la trovai, ma non era appassionata, quindi
decisi che avevo bisogno di una ragazza passionale, con voglia di vivere.
Al liceo uscivo con una ragazza passionale, però era molto emotiva. Per lei
era tutto terribile, era la regina dei drammi, piangeva tutto il tempo e
minacciava di suicidarsi. Fu allora che capii che avevo bisogno di una donna
stabile.
Quando ebbi 22 anni incontrai una donna stabile, pero era noiosa. Era
totalmente prevedibile e non la eccitava niente. La vita era così noiosa che
decisi di cercare una donna emozionante.
A 24 anni incontrai una donna emozionante, però non reggevo il suo ritmo.
Passava da una cosa all'altra senza fermarsi mai, faceva cose impetuosamente
e litigava con chiunque incontrasse. All'inizio ero divertito ed
energizzato, però capii che era una storia senza futuro. Decisi così di
cercare una donna ambiziosa.
A 26 anni la incontrai: intelligente, ambiziosa e con i piedi per terra. Era
una collega. Era così ambiziosa che si trombò il mio capo e si prese il mio
posto.
Adesso, a 30 anni, cerco una donna con le tette grosse...

Si sente solo, violenta un hot-dog
Incredibile e triste vicenda a Roccasperdutainpizzoalcheccavolo, paese di 15 anime e 2 poltergeist, che ha come protagonista un giovane vecchio carpentiere di fiori, Dalmazio Sticaspiti (per difendere la sua privacy useremo lo pseudonimo Armando Sticavoli).
Erano le 23:18 del mattino quando ai carabinieri giunge una segnalazione anonima dai toni concitati e inquietantemente allarmevoli: "Presto correte, in quella casa di questo paese della Terra sta succedendo una cosa che non si può dire ma che si deve denunciare perché altrimenti non c'è morale. Colgo l'occasione per salutare mamma e papà e Zio Giuseppe. Ciao Maria, complimenti per la trasmissione, ti seguo sempre, un bacio."
Il rapido intervento delle forze dell'ordine non è riuscito in ogni modo ad evitare l'inevitabile orrore di spavento. Quando i carabinieri hanno sfondato la porta dell'abitazione del vecchio giovane carpentiere di fiori, si sono trovati di fronte uno spettacolo che era talmente ma talmente così impressionante che quasi quasi si sente male pure il cronista che sta raccontando la storia qui presente: l'uomo era alle prese con un atto contro natura, una abominevole violenza contro la morale gastronomica.
Stava violentado un hot dog.
L'uomo è stato trasportato immediatamente nel carcere di massima sicurezza "Poggiostrizzapalle". Agli inquirenti che lo hanno interrogato ha risposto semplicemente: "mi sentivo solo... ho visto la salsiccia nel panino e ho provato un istinto irrefrenabile a mettere la mia salsiccia nel panino".
Per l'hot dog non c'è stato niente da fare. Il medico legale, in conferenza stampa, con la voce rotta dal pianto afferma senza titubare: "E' immangiabile".
I familiari hanno dato l'ok per l'espianto di salsiccia che sarà donata alla mensa dei poveri di Arcore.
Un dramma della solitudine, una violenza inimmagginabbile, un'altra storia di una società malata.
Ovviamente, il nostro benemerito stimatissimo giornale si schiera a fianco di coloro che chiedono la castrazione fisica del criminale violentatore.
I Roccasperdutainpizzoalchecavolesi sono in uno stato di sciocco.

DA Cronache della vita.